CEGUERA AMOROSA O IGNORAR LO MALO

Cuatro maneras de idealizar al ser amado y distorsionar la realidad a favor del «amor»

CEGUERA AMOROSA O IGNORAR LO MALO

Algunas idealizaciones son conscientes y abiertamente descaradas. Una mujer me explicaba: «Todos los hombres que he tenido han sido una calamidad. Yo me concentraba en los defectos que tenían y me moría de la rabia. Así que decidí hacer la vista gorda y mirar para otro lado cuando algo no me gustaba. Me va mejor de esta manera, sufro menos y a mis cincuenta años, sé que no puedo andar con tantas exigencias ». La estrategia de afrontamiento elegida por mi paciente podría resumirse así: no me interesa conocer o ver lo que no quiero del otro, entonces, lo ignoro; no existe y punto.

Infinidad de personas aman solamente la parte del otro que les conviene o que les afecta menos: «¿Mi marido es infiel? Esa parte no me interesa». «¿Ella consume drogas? No sé de qué me habla» o «¿Mi pareja se juega el dinero en el casino? No creo que sea cierto». Tácticas de supervivencia para enfrentar una realidad que nos sobrepasa y no sabemos qué hacer con ella. Cuando el peligro ronda, algunos hacen como el avestruz y esconden la cabeza bajo tierra, creyendo que con ello el riesgo será menor. Los niños pequeños recurren a una táctica similar cuando están frente a algo que no les gusta: se tapan los ojos y piensan: «Si no lo veo, no existe».

IDEALIZACIÓN Y DEFENSA DEL EGO

En ocasiones, las mentes enamoradas necesitan sobredimensionar el objeto de 

su amor para obtener una ganancia adicional y engordar el ego: «Si mi pareja es genial 

y es feliz de estar conmigo, algo especial debo de tener». Idealizas al otro, para sentirte 

mejor contigo mismo. La premisa es claramente narcisista: Dios nos cría y nosotros nos 

juntamos. He conocido personas que en el momento de presentar a su pareja, sacan a 

relucir el currículum vítae de ella como si fueran una mercancía con la que comerciar.

Pavonearse de la persona amada es convertirla en un objeto del deseo, un logro «personal

» o un triunfo. Algunos las cuelgan como medallas, junto a otras cosas de valor.

NO IDEALICES AL SER AMADO: MÍRALO COMO ES, CRUDAMENTE Y SIN ANESTESIA (PRINCIPIO 8)

Pudo haber sido esto, pudo haber sido aquello,

pero se ama y se odia lo que es.

RUDYARD KIPLING

El amor es un estado en que el

hombre ve decididamente las cosas

como no son.

FRIEDICH NIETZSCHE

Los modos de idealizar a la pareja son muchos y variados. Puedes ubicar a la persona que amas en el cielo o en el infierno, mentir y mentirte, sesgar, imaginar cosas que no son, distorsionar, agregar o quitar, alargar o acortar, acomodar y desacomodar, en fin, puedes inventar lo que quieras de la persona amada o incluso enamorarte después de crearlas. En mi experiencia, he llegado a la conclusión de que prácticamente todos los enamorados, en mayor o menor grado, inventan de alguna manera a su pareja. La parte racional ama al sujeto verdadero, y el lado idealista y romántico construye virtualmente el sujeto de nuestros sueños. Al querer «pulir» al otro y perfeccionarlo al máximo, creamos una corteza psicológica aislante (la imagen proyectada) que nos impide hacer un verdadero contacto con la otra persona. No cantes victoria; a ti también te pasa.

SI ERES INFELIZ EN TU RELACIÓN Y NO ERES CAPAZ DE IRTE, PIDE AYUDA PROFESIONAL

Cómo hacerle frente a la indiferencia de la pareja y no dejarte aplastar por el sufrimiento.

8. SI ERES INFELIZ EN TU RELACIÓN Y NO ERES CAPAZ DE IRTE, PIDE AYUDA PROFESIONAL

La indiferencia crónica hace que los que aman demasiado y temen perder a su pareja entren en la peor de las desesperanzas. Analicemos este fragmento de entrevista que tuve con una paciente durante su primera sesión de psicoterapia:

Terapeuta (T): ¿Te satisface su manera de amar?

Paciente (P): No.

T: ¿Qué falta?

P: Más cariño, amabilidad, cortesía, cuidado, compromiso, interés, preocupación, caricias...

T: Entonces careces de muchas cosas.

P: Así es.

EL SEXO NO SUSTITUYE AL AFECTO

Cómo hacerle frente a la indiferencia de la pareja y no dejarte aplastar por el sufrimiento.

7. EL SEXO NO SUSTITUYE AL AFECTO

Sexualidad no es lo mismo que ternura, aunque no son incompatibles. Si bien es cierto que durante las relaciones sexuales los mecanismos de defensa ceden y se ablandan (hasta un esquizoide puede gemir de placer), la fisiología de la ternura recorre otros caminos, más sensibles y cariñosos que los que transitan lo genital. Las personas que son víctimas de amores indiferentes suelen ver en el deseo sexual de su pareja una forma incipiente de afecto en tanto que, durante el coito, la frialdad parece disminuir. Sin embargo, un análisis más detallado mostrará que las expresiones y manifestaciones amorosas tienen más que ver con la pasión carnal que con la ternura: desear no es amar, aunque a veces marchen juntos y revueltos.

Una mujer de cuarenta y ocho años, que vivía con un típico esquizoide, explicaba así su estrategia de supervivencia afectiva: «Cuando lo siento más expresivo, más mío o más “normal”, es durante el acto sexual... Ahí me convierto en el centro único de su atención y, a veces, cuando está muy excitado, me acaricia y abraza.

¿ESTILO O PATOLOGÍA?

Cómo hacerle frente a la indiferencia de la pareja y no dejarte aplastar por el sufrimiento.

6. ¿ESTILO O PATOLOGÍA?

Una es la persona introvertida que intenta demostrar sus estados emocionales y no puede, que además sufre por ello y le gustaría salir del atolladero de la inhibición, y otra el típico indiferente consuetudinario, a quien no le importa para nada el prójimo, que ignora olímpicamente lo que siente y piensa su pareja y no hace nada para remediarlo.

El introvertido sale adelante con ayuda profesional, la estructura mental está bloqueada y hay que destrabarla para que su capacidad de amar fluya. El indiferente crónico (esquizoide), el egocéntrico narcisista o el psicópata desalmado, sólo por citar algunos, se hallan en una dimensión distinta, requieren muchos años de terapia y la mejoría es dudosa y a veces imposible. Ya ves que no es igual estar en unos brazos que en otros.

NO TIENES QUE JUSTIFICAR TU DOLOR O ALEGRÍA ANTE NADIE

Cómo hacerle frente a la indiferencia de la pareja y no dejarte aplastar por el sufrimiento.

4. NO TIENES QUE JUSTIFICAR TU DOLOR O ALEGRÍA ANTE NADIE

Recuerdo el caso de un paciente que cuando llegaba a su casa preocupado por algún problema del trabajo, su mujer le espetaba: «¿Qué habrás hecho mal?». El hombre, haciendo de tripas corazón y dejando a un lado la rabia que sentía por la falta de solidaridad, trataba de mostrarle las «causas objetivas» de su malestar. Esta curiosa forma de «acreditación amorosa» tenía un mandato subyacente al que él se sometía pasivamente: «¡Pasa al estrado a ver cuánta razón tienes!». Pero la cosa no se quedaba ahí. Una vez el hombre explicaba su «caso», la esposa pasaba a rebatirle los puntos sosteniendo que no eran motivos «reales» o suficientemente «válidos». En realidad terminaba poniéndose siempre de parte del jefe o del tercero en disputa. La premisa de la mujer era muy difícil de congeniar: «Tu dolor no me duele y además me molesta en grado sumo». Un análisis más profundo mostró que no había admiración por parte de ella y que anhelaba tener un marido «más valiente». El desamor era evidente.

He conocido muchas personas que muestran una especie de intolerancia a la debilidad o la fragilidad humana en general y de la pareja en particular: «¡No lloriquees!». Es lo opuesto de la compasión budista o la piedad cristiana: se llama dureza.

¿TU PAREJA TE AMA COMO QUIERES QUE TE AME?

Cómo hacerle frente a la indiferencia de la pareja y no dejarte aplastar por el sufrimiento.

3. ¿TU PAREJA TE AMA COMO QUIERES QUE TE AME?

Una vez tengas tus necesidades claras y definidas, las que no quieres ni deberías negociar, pregúntate si la persona que amas las satisface lo suficiente. Esta contraposición es fundamental para que logres un equilibrio interior y te sientas en paz contigo mismo.

Una joven adolescente le recriminaba a su novio en plena sesión en mi consulta: «¡No es suficiente! ¿Entiendes? ¡No me basta tu amor, no tengo suficiente! ¡Es poco, insulso, distante! ¡Me siento insatisfecha y abandonada aunque estés a mi lado! ¿Por qué no te vas y me dejas del todo? ¡Si no sabes amar, búscate alguna que te enseñe!».

El joven sólo atinaba a parpadear mientras la escuchaba anonadado. Trató de consolarla, pero ella estaba demasiado furiosa y agresiva. Finalmente, se animó a preguntar: «Pero entonces, ¿cómo quieres que te ame?». Lo que desató una nueva tempestad, porque ella esperaba (como la mayoría) que la persona que amamos sepa amarnos o llene nuestras expectativas espontáneamente y no tenga que recibir un curso de primeros auxilios afectivos.

ESTABLECE TUS NECESIDADES Y HAZLAS EXPLÍCITAS

Cómo hacerle frente a la indiferencia de la pareja y no dejarte aplastar por el sufrimiento.

2. ESTABLECE TUS NECESIDADES Y HAZLAS EXPLÍCITAS

En muchas ocasiones nos quedamos callados en vez de expresar el malestar que sentimos para solucionar los problemas. El apego, el miedo a la autoridad o al abandono, nos hace actuar sumisamente y decir «sí», cuando queremos decir «no». Respetarse a uno mismo es reconocerse como merecedor de lo bueno, de lo sano, de lo que nos conduce a la felicidad y no a la humillación.

Y hay más: algunas personas, tratando de evitar el sufrimiento que produce la indiferencia, se mimetizan con el otro y se transforman en aletargados emocionales para «equilibrar» la relación. Su razonamiento es como sigue: «Como no puedo prescindir ni escapar del “verdugo afectivo”, me transformo en él». Cualquiera que tenga una pareja fría y distante puede caer en esta especie de síndrome de Estocolmo: una estrategia desesperada de supervivencia, donde la personalidad de uno se diluye en la del otro para evitar el sufrimiento.

HABLA POR LOS CODOS, COMUNÍCATE

Cómo hacerle frente a la indiferencia de la pareja y no dejarte aplastar por el sufrimiento.

1. HABLA POR LOS CODOS, COMUNÍCATE

Que la comunicación fluida y desprevenida sea la regla que guíe tu comportamiento interpersonal, no solamente con tu pareja, también con el mundo que te rodea.

¿Cómo existir para ti mismo y los otros si estás parapetado tras un cúmulo de prejuicios, tabús y temores? ¿Has de ser asertivo: manifestar tus sentimientos positivos y negativos de una manera socialmente adecuada. Siempre es posible decir las cosas de buena manera y no turbarse con ellas. Si aceptas el reto de mostrar tu ser sin tantas reservas, de no avergonzarte de tus sentimientos, de ser tú en cada beso y cada caricia, tendrás toda la autoridad moral para negarte a la indiferencia de tu pareja.

SI NO TE ADMIRAN, NO TE AMAN

La indiferencia es un monstruo de mil cabezas, y una de ellas es la falta de admiración.

Puede haber admiración sin amor, pero lo contrario es imposible. ¿Cómo amar a alguien que no te deslumbra en algún sentido? Amar también es maravillarse y sorprenderse positivamente por lo que el otro hace o piensa, aunque sea de vez en cuando. Admirar a tu pareja es sentirte orgulloso de estar con ella, es fascinación por alguna característica y/o atributo que destacas y te atrapa. Quizá no lo veas más que tu, pero es suficiente para que el entusiasmo te mantenga en vilo. ¿Qué se admira?

Cualquier cosa, lo que te plazca y lo que se le antoje al corazón: belleza, inteligencia, capacidad de trabajo, tenacidad, honradez, su manera de hacer el amor, o todas las anteriores: lo que quieras y como lo quieras. No es obediencia ciega o culto a la personalidad, sino entusiasmo.

LA MUERTE LENTA Y LA MUERTE RÁPIDA DEL AMOR

Gota a gota, igual que una tortura china, la indiferencia va acabando lenta y pesadamente con el amor. Por cada acto de indiferencia, se pierde un poco de amor y si la actitud se mantiene, el declive afectivo continuará hasta que no quede nada. Lo preocupante es que esta extinción afectiva puede durar años. Los consultorios están repletos de personas que han tardado media vida en reaccionar porque no han tenido el coraje de decir «basta» antes de que el amor desapareciera por sí solo.

También existe una muerte rápida del amor: la que llega de la decepción.

LA SEMÁNTICA DEL AMOR

El lenguaje del amor sobrepasa lo meramente lingüístico y apela a sonidos y gesticulaciones de todo tipo, que nos recuerdan muchas veces a nuestros antecesores primates. El amor pasional posee algo animalesco e indiscreto, que se les nota hasta a los más pudorosos y austeros. Basta ver a dos adolescentes en pleno arrumaco para sorprenderse ante la variedad y cantidad de códigos afectivos existentes: ronronear, olfatear, mirarse, sonreír, rascar, sobar, acurrucarse... son algunas formas de expresión que conforman el paquete de un idioma que, paradójicamente, no requiere aprendizaje.

Por eso es tan difícil concebir o aceptar un amor inexpresivo y apático cuando existen tantas vías de comunicación. El tono de la voz, las inflexiones y los silencios... todo confluye en el otro, que termina convirtiéndose en un lector afectivo experimentado.

No es suficiente «sentir el amor», hay que sacarlo a relucir, hay que probarlo.

NO IMPORTA CUÁNTO TE AMEN, SINO CÓMO LO HAGAN

Amor cuantitativo y algebraico: «¿Cuánto me amas?» o«¿Me quieres mucho?».

Si nos dicen que «hasta el cielo», quedamos satisfechos y felices, instalados en una nube. Pero la pregunta que más vale y que debes hacerte a ti mismo es cómo te aman.

Muchos psicópatas dicen amar muchísimo a sus parejas antes de masacrarlas. ¿Necesitas que te quieran mucho o que te quieran bien?¿Ambas cosas? Sería lo ideal. No obstante, es mejor un amor estable, repleto de ternura y alegría, aunque no llegue a la estratósfera, que un amor desbordado que anda como una bala perdida.

TU ALEGRÍA ME DUELE Y TU DOLOR ME ALEGRA

Lo perverso: «Tu alegría me duele y tu dolor me alegra»

Amor de verdugo, altamente patológico. La inseguridad y el miedo a perder la pareja a veces toma un extraño giro que raya en lo perverso: «Cuando estás mal, siento que me necesitas, pero si estás feliz, pienso que podrías prescindir de mí porque no te hago falta; por lo tanto, hago todo lo posible para que te sientas mal». La suma de un esquema de inseguridad personal y una manera distorsionada de procesar la información puede producir un esperpento amoroso, del cual no siempre se es consciente.

EL CARÁCTER TRANSITIVO DEL AMOR

El carácter transitivo del amor: «Tu alegría me alegra y tu dolor me duele»

Es el cara acara de cualquier relación normal. No únicamente compartes sexo, hijos, deudas o amigos, también intercambias estados de ánimo. Este flujo de ida y vuelta garantiza el equilibrio emocional y por eso es importante mantenerlo vivo y despierto: no sólo te comunicas verbalmente, tu cuerpo habla y transmite lo que sientes en cada gesto y cada postura. El asunto se complica cuando uno de los dos miembros de la pareja muestra, al menos, uno de los siguientes impedimentos: a) incapacidad de descifrar lo que el otro siente (analfabetismo emocional), y/o b) indiferencia, apatía o desgana ante los sentimientos del otro (indolencia amorosa).

SI EL AMOR NO SE VE NI SE SIENTE, NO EXISTE O NO TE SIRVE

Lo contrario del amor no es el odio,

sino la indiferencia.

ELIEZER WIESEL

El amor no se declara, se prueba.

JOSÉ MERY

¿Amor teórico? Un exabrupto o una tortura cuando estamos metidos de lleno en una relación. ¿Te amo conceptualmente?, vaya ridiculez. O peor: «Te amo ocultamente, tras las bambalinas, en la distancia, como un telegrama». ¿De qué amor hablamos si no lo sentimos, si no lo percibimos? Enamorarse es una actitud: sentir, pensar y actuar hacia un mismo lado; todo junto. Es el amor coherente, el que esperamos del otro y el único que vale la pena. El amor de pareja es «interpersonal» e inseparable de su demostración. Los reprimidos que emulan un amor insípido, frío y distante se justifican casi siempre apelando a algún trauma lejano o al «estilo personal»: «Me educaron así» o «No sé amar de otra forma». Si la persona que amas pronunciara cualquiera de estas dos afirmaciones, tu respuesta debería ser tajante: «¡Pues reedúcate, reinvéntate o aprende, si quieres estar conmigo!», ¿Cómo adaptarse (es decir, someterse) a la indiferencia?

No hay forma: en algún momento estallarás y te saldrá fuego por la boca. Un amor pusilánime no le sirve a nadie.

¿REALMENTE QUIERES SER MEDIOCRE?

Cómo salirse del juego perverso de aparentar «ser menos» para que el otro se «sienta más»

5. ¿REALMENTE QUIERES SER MEDIOCRE?

Creo firmemente que las personas tenemos una misión que cumplir y parte de ese «destino» se relaciona con nuestras fortalezas y capacidades. La posibilidad de optimizar las virtudes que poseemos es parte de nuestra autorrealización. Los griegos definían la virtud como una fuerza o disposición que permite desarrollar lo que somos de la mejor manera posible. Apropiarse y conciliarse con el propio ser en tanto ponemos a rodar lo mejor de cada uno: puro crecimiento. No obstante, si «por amor» decido bloquear mis capacidades y «vivir menos» le estoy quitando sentido y fuerza a mi existencia.

BUSCA AYUDA PROFESIONAL PARA AMBOS

Cómo salirse del juego perverso de aparentar «ser menos» para que el otro se «sienta más»

4. BUSCA AYUDA PROFESIONAL PARA AMBOS

En las relaciones que se equilibran negativamente, el problema es de ambos: uno por defecto y el otro por exceso, pero es de los dos. ¿De verdad quieres ayudar a tu pareja sin destruirte en el intento? En esto hay que ser valiente y lanzarse al ruedo.

ES MEJOR UN SUFRIMIENTO ÚTIL QUE UNA CALMA FICTICIA

Cómo salirse del juego perverso de aparentar «ser menos» para que el otro se «sienta más»

3. ES MEJOR UN SUFRIMIENTO ÚTIL QUE UNA CALMA FICTICIA

No hay crecimiento sin dolor, sin molestias y sin alguna incomodidad. Crecer implica un desajuste de lo que existe actualmente, para reorganizarse en una nueva estructura.